Я даже не знаю с чего начать.
Мне кажется, что я теряю себя. Я не знаю куда двигаться. Я устала. Хотя от чего?

Желания готовится к экзаменам нет, наверно потому, что экзамены у меня ассоциируются с болью, заключением. Это такое счастье, когда ты волен делать то, что тебе хочется. С этим ЕГЭ жизнь кажется ужасной. Ничего не рудует. Мне будто стало лень на мою жизнь.

Я понимаю, что я не самый хороший человек, так же скучная и часто говорю гадости, мои реплики чаще всего в невпопад, я не умею шутить. И от того, что я осознаю все свои отрицательные стороны, я буквально одгорадила себя от людей, выстроилась блокаду между собой и обществом. Возможно, я боюсь разочаровать окружающих? Люди будто и сами, чувствуя все это, отходят меня стороной.

Я до сих пор не знаю куда поступать, хотя у меня есть примерный ориентир, но это ли то, что мне нужно?

Я мечтаю полюбить жизнь, дарить счастье другим, я хочу стать лучше.
Но на данный момент, единственное, о чем я думаю, - это ЕГЭ. Господи, как же я надеюсь, что сдам его на высокие баллы и поступлю на бюджет в престижный вуз. Аминь.

А если говорить о личной стороне жизни, то там все хуже, чем в остальных областях. Тот человек, который мне нравится с 9 класса, забыл обо мне, и я босюь, что напомнив о себе, я только очередной ненужный шаг на встречу. Все время, которое мы общались, с моей стороны была большая инициатива. Это чувство, что все вот-вот может ускользнуть от тебя, постоянно присутствовало, когда мы были вместе. Я скучаю по нему.

Я запуталась.

Меня забавляет тот факт, что там, где нет подтекста, - я его нахожу, а там, где он есть, - в упор не вижу.
Стоило бы уже понять, что я во френдзоне. Но я, как истинная дура, надеюсь на что-то. Только позорюсь и унижаюсь.
Зачем он вообще мне пишет, давая ложные надежды? Поддерживает дружеские отношения с бывшей одноклассницей, с котором он "встречался" две недели?
Хотелось бы узнать правду. Если у него есть намерения начать отношения, то пускай действует, я больше не буду.
Все новогоднее настроение пропало. Буду уповать на лучшее, надеясь, что все будет как можно лучше.

Надеюсь, что не заболею перед новым годом, на новый год и в начале будущего года :D Буду верить в то, что матшука и я будем здоровы.
Опять же, надеюсь, что это нг будет отменным, веселым и динамичным.
А еще хочется верить, что Артём напишет и позовет гулять на новогодних каникулах.
Верю в чудеса, так сказать :D
2017.
Аминь

Крайняя неделя в этом году будет веселой: мне нужно исправить оценки по химии и информатике. Возможно, по информатике получится исправить, но как быть с химией?
Я надеюсь, что все исправлю и останусь хорошисткой.
Сегодня две подруженьки обрадовали тем, что, скорее всего, они не приедут ко мне на нг. Опять же, я надеюсь, что все получится и мы с ними увидимся в новогоднюю ночь.
Лишь бы были силы, хоть бы все сделать хорошо.
Аминь.

2017

Короче, кто бы знал, какой треш сейчас начался.
Пробники - это ад. Профильный матан я завалила, Яна - умница.
Сил на какие-либо действия совсем нет: информатик говорит, что поставит 3; по химии, наверно, завтра получу 2 за предыдущий тест, потому что химию я сейчас совсем не хочу учить.
Все очень плачевно.
Такое ощущение, будто этот год, перед уходом, решил по мне потоптаться.
Я САМАЯ ЛЕНИВАЯ ЛЕНТЯЙКА, ПОЭТОМУ СЕЙЧАС ЭТОТ ТРЕШ ПРОИСХОДИТ, А НЕ ПОТОМУ ЧТО ГОД ТАКОЙ (вывод).
Господи, дай мне сил сдать экзамены на высокие баллы, закончить школу с аттестатом без троек и поступить на бюджет. Аминь.

2017

Сложилась такая ситуация, что после ссоры с моим одноклассником, его друзья стали, как и он, меня игнорировать. Это безумно угнетает и обижает, чувствую себя изгоем.
Из-за сложившегося бойкота, я поняла, что мне совсем не с кем говорить в классе ( мои 2 другана болели). Я сидела и молчала. Никогда бы не подумала, что со мной может случится.
Я понимаю, что я совсем не интересна людям. Со мной попросту не о чем говорить, а если есть о чем - это дело быстро вам наскучит. Я могу отпустить удачную шуточку с вероятность 0,01 %.
Так же я лентяйка, не новое открытие, конечно, но все же. Боюсь за профильный матан, который я совсем не понимаю, и общество. Надо все учить, а не сил, не желания нет.
Я постоянно пытаюсь понравится людям, чего бы делать не стоило, конечно, но эти попытки только ухудшают мою манеру общения. Я скучный кретин. На этом все, спасибо за внимание, сопли на сегодня окончились.

2017

Я зачем-то написала ему. Опять же, что мне это принесло? Не знаю. Вновь в состоянии прострации.
Люблю нести в наших беседах полнейшию ахинею. Как после этого он со мной говорит?
Я больше чем уверена, что он меня не позовет гулять, да и тот факт, что я ему вновь написала, ничего не изменит.
Разрозненные фразы, которые я не могу слить в единую мысль лишь потому, что я расстроена. Я скучная, в этом все дело.

2017

Узнала новые подробности о жизни человека, о котором писала раннее, подробности не из приятных. Но притом я все равно скучаю по нашему общению. Хотя, я скорее скучаю по человеку, которым он больше не является. Грустно.

Эммм, с чего бы начать… Начались каникулы, во время которых, вроде бы, надо отдыхать, но меня за праздное времяпровождение грызет совесть, т.к. у тебя пробные экзамены скоро, Яна.
Я ленивая, глупая и не умеющая думать дама, у которой отсутствует полностью логическое мышление - вот вывод, к которому я пришла.
Я перестала понимать матан, у меня теперь одни тройки по этому предмету, стала дико раздражать учительница. Чувствую, что высоких баллов я не увижу по профильному матану.
Сдавать общество я еще больше боюсь, т.к. во второй части нужно полагаться на свои "обществоведческие" знания, которых у меня нет, либо я их просто забываю.
Если говорить о том, что я забываю - это русский. Совсем ничего не помню.
Короче, песчаные замки рушится - иллюзии развиваются, и я понимаю, что не сдам экзамены на 240 баллов.
Я очень себя люблю, это видно, да.
А если говорить о чем-то абстрагированном от учебы, то жизнь моя тиха и скучна. С близкими подруженьками мы видимся редко, что меня не радует. Что у них, что у меня наступили не очень хорошие времена, которые мы пережидаем и пытаемся с ними справиться. В классе с подругами дела обстоят не очень, потому что я скучная (шутить совсем разучилась).
А о "личной жизни" мне даже сказать нечего. Тишь да гладь.
Глупо, конечно, но я скучаю по своему бывшему мч, с которым мы "встречались" полтора года назад :D Отношениями это назвать сложно, но душевная близость, которая у нас была не дает мне покоя, и хочет возобновить наше общение, взять реванш так сказать :D Но он не пишет в последнее время, про предложение сходить погулять я молчу.
Вновь чувствую себя безынтересным человеком, который не умеет шутить, только нудит.
Я понимаю, что становлюсь другим человеком, который мне не нравится. Можно ли прекратить это процесс, либо хотя повернуть в нужную мне сторону? Возможно, только на это нужны силы, которые, как всегда, мне лень прилагать к действиям.

2017

Планы, которые я изложила ниже, я старательно не выполняю. Все сводится к тому, что я устаю, действительно очень устаю.
Я поняла, что не знаю ровным счетом ничего, уже не мечтаю о высоких баллах на экзаменах, потому что я пеня.
Страшно все надоело, хотя только начало года. Боже, что будет дальше?
Я вбила себе в голову, с малых лет, что у меня должна быть подружка в классе, поэтому я успешно бегаю за моими знакомыми, ревнуя их к друг другу.
Такая депрессия накатила, что даже описать ее не могу. Когда вся эта гадость прекратится, либо станет легче? По-моему легче уже не станет.

2017

Только начало осени, а я уже заболела. Впервые за два года у меня не было голоса, я буквально свистела в ответ.
Никогда бы не подумала, что будет так тяжело спать, когда ты болеешь.
Еще вчера мне написал человек, сообщения которого я ждала месяца 3-4 точно. К чему привел диалог? Да не к чему. Мне кажется, что я в этом виновата. Я отвечала сухо для того, чтобы не показать того, как я сильно ждала его.
Даже обидно от того, что, как всегда, мои желания не воплотились в жизнь. Пора бы уже привыкнуть.
Репетиторов так и не нашла, и страх перед экзаменами возрастает в геометрической прогрессии.
P.S. Буду ждать приглашения на прогулку от человека, о котором я писала выше. Я дура.

2017

-Не все друзья, с кем вы часто проводите время и смеетесь в голос-
Так обидно, когда ты всей душою предан человеку, а твое общество меняют на компанию другого человека.
Обидно, когда ты стараешься помочь человеку, поддержать его, а в ответ, когда тебе это необходимо, не получаешь той отдачи, которую бы хотелось чувствовать.
Не стоит распылять свою дружбу на людей, который этого не стоит.
У меня есть подруга, с который мы прошли огонь, воду и медные трубы, которую я люблю как родную сестру, и теперь четко понимаю, что все мое внимание должно принадлежать только ей и маме, а остальных держать на расстоянии вытянутой руки.

2017

1) Стараться изо всех сил.
2) Овладеть физикой так, чтобы я смогла успешно сдать экзамен.
3) Понять куда поступить и поступить на БЮДЖЕТ!
4) Оставаться хорошисткой.
5)Подтянуть предметы, которые я буду сдавать, до высокого уровня, особенно матан.
6) Развиваться, как интеллектуально, так и духовно.
7) Выйти из зоны комфорта, выйти из своей скорлупы.
8) Стать более эрудированной, интересной, желательно умной дамой, сообразительной, а так же прокачать чувство юмора.
9) Узнать как можно больше полезной информации.
10) Меньше ленится!
11) Ценить близких людей, отсекать лишних людей.
12) Быть самодостаточной.
13) ПЕРЕСТАТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ, КОТОРАЯ ЭТОГО НЕ СТОИТ!
14) Понимать химию, разбираться в химии, знать химию + все эти действия произвести с физикой, биологией, матаном.
15) Стать лучше, чем сейчас, как внутренне, так и внешне.

Конец лета молниеносно настал, что, собственно говоря, совсем не радует.
Что я сделала этим летом? Наела бока и щеки, в симс у меня появилось 5 поколение персонажей, а так же я сбила режим сна полностью. Хороший такой списочек, я сама продуктивность и инициативность.
Мне дико страшно перед предстоящим учебным годом, ибо это будет 100%-ый кошмар.
Я так и не наметила ориентиры за лето куда мне поступать. Меня надоумили сдавать физику, а я в ней полный 0. Хоть бы меня обучили этой страшной науке, и я отменно сдала экзамен.
Мечтаю о бюджетном месте в институте. Если я поступлю на бюджет, то я буду так кричать от счастья, что, наверное, сорву голос.
Ааа, еще за лето я успешно деградировала. Писать разучилась, думать разучилась, что уж говорить о вербальной речи и чувстве юмора, которое полностью атрофировалось. В общем, я иду в школу во всеоружии))))))
Летом меня радовали встречи с Кристиной, который вскоре прекратятся, т.к. она уедет. Мысль о ее отъезде вводит меня в такое же уныние, как мысль о предстоящем учебном году.
Безумно позитивная запись вышла.

2017.

Так забавно перечитывать старые записи и понимать, что твои взгляды на определенные вещи стали совершенно противоположными.
Лето близится к концу и у меня складывается впечатление, что близится тотальный капец. Я ИДУ В 11, МАТЬ ЕГО, КЛАСС!!!
Я всегда считала, что в 11 классе ты будешь уже вполне сформировавшимся человеком, который четко знает, что он хочет. Ага, конечно. Я конфеты в магазине полчаса выбираю, я, как казалось мне этак в лет 12-13, взрослый человек.
Мне страшно от мысли о том, какие испытания меня ждут в этом учебном году, какие переживания будут при поступлении, а самый большой страх - это не поступить на бюджет.
Еще возникли проблемы со здоровьем, которые всегда были, но сейчас симптомы обострились. Страшно идти к врачу, страшно будет слышать диагноз.
Прочитав все то, что я написала ранее, можно сделать вывод, что я невероятная трусиха, а ведь так и есть :D
P.S. Лишь бы все это оставалось лишь пустыми страхами.