Учебный год близится к концу, и я хочу подвести итоги:
1) Со мной в классе учатся крутые люди, лишь бы не разочароваться.
2) Тот парень, который мне дико НРАВИЛСЯ, оказался совсем не тем человеком, что я себе мнила. Теперь мы поменялись ролями. Надеюсь, что в следующем году он успокоится, а я вновь не начну испытывать симпатию к нему. Это эпопея, я надеюсь, близится к концу.
3) Моя память - это кошмар. Запоминаю все ровно до того момента, пока мне это необходимо, затем она все стирает, будто я об этом и не слышала.
4) Надеюсь, что год закончу на 4 и 5, обойдусь без 3.
5) Я так и не поняла химию и биологию.
6) Я утратила своего внутреннего гуманитария.
8) Мне стали нравится те учителя, от которых в самом начале я не была в восторге и наоборот.
9) Я не обзавелась целой тучей знакомых, как планировала.
10) Я так и не знаю куда двигаться дальше. Сейчас я совсем ничего не знаю о себе. Меня это пугает. Мне нужно делать выбор, который определит мое будущее, мою профессию, а я даже не знаю что я умею. По-моему я совсем ничего не умею.
Я не могу сказать, что у меня есть занятие, в котором я профессионал. Практически в любом деле я могу себя реализовать по минимому.

2017.

Меня забавляют старые записи, которые я делала, сообщения, которые я писала.
Все эти вещи - это отголоски меня. Благодаря таким им понимаешь насколько ты изменился. Всегда интересно окунуться в прошлое, вспомнить что происходило в то время.
Информация - это ценность, хранящая в себе приятные, порой не очень, воспоминания.

2017

Я стала невыносимой, в первую очередь для себя.
Чтобы понравится этому гаду, я чуть ли ему в лицо не лезу, мол, посмотри на меня! Я лезу чуть ли не в каждый разговор, наблюдаю за каждый, блин, его шагом, дейтсвием.
Я идиотка. Пора оставить все попытка и успокоится, что сложно.
Хочу просто уткнуть носом в его плечо и стоять так долгие часы.
Почему так всегда: тот, кто нравится тебе, равнодушен к твоей персоне?
Не могу перестать думать о том, что я делаю не так, думаю о том, как бы могло все быть, если бы он ответил взаимностью, проявив инициативу.
Сумбурный бред, который мне некому высказать, поэтому моя отдушина - мой тлог.

2017.

А вообще, я настолько уже отчаялась в делах любовных, что начала подумывать о первом шаге, но нужен ли он?
Наше общение, хотя его трудно назвать таковых, непонятно мне: то оказывает некие знаки внимания, то проходит мимо и так постоянно. И как понимать этих особей мужского пола?
Хотя, мне кажется, что я сама все эти "знаки" внимания навыдумывала, мне это присуще.
Может стоит попытаться счастье и позвать его погулять, или это будет роковой ошибкой? Ох, как все сложно в этом противоречивом мире.

Я обожаю этот ресурс за то, что могу здесь выложить все так, как мне хочется, не взирая на то, что кто-то может найти отголосок себя в моих записях.
Завтра тяжелый день, который не предвещает ничего хорошего, кроме окончания дикой недели. Мне страшно, потому что я наверняка завалю какую-нибудь из предстоящих контрольных. Столько гадости всякой нахватала, в плане оценок, но самое интересно для меня то, что я не хочу что-то исправлять. Все настолько надоело, что барахтаться нет больше сил.
Этот учебный год для меня был по-настоящему тяжелым, т.к. он первый в новой школе, а это предвещало новые порядки, новый класс, новых учителей, больше нагрузки и больше ненавистной химии.
Благодаря тому, что я пошла на химико-биологический профиль, я четко поняла, что не планирую работать в медицинской сфере, ибо не моё. Он мне помог понять, что хотя бы на эту область я не смогу наметить свои ориентиры, поэтому как бы я не канючила, что это ошибка, это ошибка, но она принесла мне новое знание. С изъяснением у меня как обычно проблемы.
Я мечтаю найти себя и понять куда двигаться, кем стать. Так глупо ставить перед человеком выбор его предназначения в жизни, когда он еще себя толком не сознал. Все написала довольно разрозненно, но я продолжу: это невероятно сложно, я говорю о понятие своего предназначения в жизни, потому что я лопух. Мне интересна сфера юриспруденции, но юристов туча, от этого выбор нужно делать в иной сфере, но вопрос: в какой, млин? Мне, как человеку узкомыслящему, не приходит в голову куда себя пристроить :D
А вообще, очень хочется поддержки не только от родных, но и от человека, который будет со мной. Есть претендент, но, как я уже ныла ранее, претенденту абсолютно фиолетово на меня. Ох, забавная ситуация.
Я не перестану надеяться, что все наладиться, ведь это все, что мне остается. А вообще, я жду лето, жду отдыха.

2017

Перечитывая сейчас свои записи, я пришла к выводу, что вообще ничего не меняется: я все так же тщетно пытаюсь разгрести косяки по учебе, найти себя, завоевать внимание парня, который мне нравится. Боже, как же я безнадежна :D
А вообще, грядет много хороших дней: завтра иду в спорт зал, ибо кто-то оброс окончательно (надеюсь, что я его не брошу, как всегда); скоро день рождения моей близкой подруги, а это предвещает приятную встречу, а так же близиться конец четверти - каникулы близко.
Еще я пришла к такому вполне очевидному умозаключению, что большинство людей переоценивают свою значимость в обществе: без меня не случиться того-то, я важнее, чем/что-то, а итог один - все гребаные эгоисты, которые, в первую очередь, думают о своей персоне, поэтому надо перестать жить иллюзиями.

2017

В последнее время я чётко начала понимать, что мне некому высказать свои переживания.
Моя Кристина, которой я рассказывала абсолютно все, уехала и видимся мы с ней крайне редко. У неё свои проблемы, которые нужно решать, так что понятно, что ей не до меня.
У другой подруги тоже свои дела, свои заботы. Она тоже учится в другом городе, поэтому встречи наши редки.
Новые одноклассницы, которые сначала мне показались близкими, совершенно безраличны ко мне.
Последнего время я не понимаю как себя вести с людьми, что говорить, как шутить.
Самооценка настолько упала, что каждое сказанное мной слово, я начинаю анализировать и понимаю, что несу абсолютную околесицу. Шутки стали более плоскими, чем раньше.
Чувствую себя пустым местом, на которое всем наплевать. Скучаю по старым временам.
Но больше всего меня бесит то, что этот утырок так и не обратил на меня своё внимание. Сегодня весь день флиртовал и заигрывал с одной особой. Ну не скотина ли?

2016 г.

С учебой дела обстоят средне, я стараюсь, как могу, чтобы свою успеваемость повысить.
Одноклассники более-менее становятся мне понятны, и многие из них интересные люди.
Одноклассник, на которого я вешаю сопли, слюни, так и не обратил на меня внимание, хотя пару раз смеялся над моими шуточками и это успех для меня :D
P.S. последнее время я подсела на песни Стинга, он невероятный.

Мне кажется, что, практически, каждая девушка переживает из-за лишнего веса: я, конечно же, исключаю ведьм, которые кушают все, что хотят и остаются худыми и изящными.
Все стремятся подогнать себя под "стандарты красоты", поэтому при появлении лишнего веса перестают считать себя привлекательными, я тоже не являюсь исключением.
Я заметила, что у меня возникает дикая паника, когда я понимаю, что у меня появляются хомячьи щеки, бока и т.д. Я постоянно стараюсь сбросить лишние кг, которые все ровно возвращаются ко мне. Я очень люблю хлебобулочные изделия и сладкое, к сожалению, у меня не получается отказаться от них, поэтому я во многом благодарна им в своих излишних объемах. Зачастую, мне не хватает силы воли для того, чтобы отказаться от них и это печально.

2016 г.

Божебожебоже, как же меня угнетает то, что эта зараза не обращает на меня внимания. Сразу же начинаются терзания аля: неужели со мной все так плохо, а может я слишком скучна для него, а может я слишком толстая, некрасивая?
Скорее всего, просто каждому свое. Нравится бегать за пустоголовыми куклами- бегай.
Самое забавное то, что у не такая же ситуация, как и у меня: дама, к которой он явно неравнодушен, давно занята и считает его другом, а он отчаянно пытается ее расположить к себе.
Людей всегда тянет к чему-то недоступному, неразгаданному, наверно поэтому появились неразделенные чувства.
А вообще, на данный момент самое главное - разгрести с учебой, потому что в начале года всегда сложно, тем более в новом учебном заведении.
#лишьбынайтисилы

2016 г.

Переход в новую школу - сущий ад.
Новый коллектив, новые учителя, новая форма обучения и т.д. даются мне очень нелегко.
Так вышло, что учусь в профильном классе с углубленным изучением химии, которая мне сейчас абсолютно не ясна: за лето я все благополучно забыла. Сама по себе учеба складывается более-менее, но химия и матан меня убивают.
Всегда считала, что я неглупый человек, но тут я поняла, что очень-очень сильно ошибалась. Меня безумно угнетают неудачи, выбивает из колеи, когда что-то не выходит.
С одноклассниками такая история: те, с кем я была раньше знакома, разбились по парам. Со всеми наладила более-менее контакт, но не могу контактировать с теми, с кем бы я хотела дружить.
Парень, который мне немного нравится, совершенно на меня не обращает внимания: он смотрит на длиногих и красивых одноклассниц, либо на тех, с кем раньше общался. С ним очень трудно начать общаться, да и вообще заговорить.
Сформулировала все, как Кличко, да не суть. Я безумно надеюсь, что все наладится, и я стану хорошисткой, и отношения со всеми будут прекрасными, особенно с теми, с кем хочу. Аминь.
P.S. у всех в жизни сейчас происходит тотальный капец, либо я одна такая счастливица?

2016 г.

Почему все дни становится настолько однообразными и серыми? Не так я себе представляла свою "юность". Чувствую себя женщиной за 40, даже иногда хочется завести кота.

2016 г.

Практически забыла о существование моего аккаунта на данном ресурсе.
Т.к. мне некому рассказать о переживаниях, то прости, мой дорогой тлог, я буду писать здесь.
Осталось совсем немного времени до последнего звонка и, самого страшного, экзаменов. Работы накопилось куча. Мало того, что Яна- умная особа, только что решила начать учить все то, что не выучила за долгие года, так плюс к этому, подготовка к этому долбанному последнему звонку гнетет.
Немного о последнем звонке. Мы подготовили неплохой сценарий, и наша классная его переделала в абсолютно другой. Все наши труды с одноклассницей упали в глубокую лужу.
Не так мне важен этот убогий сценарий, как тот факт, что мы танцуем вальс. Загвоздка в том, что мне ставят в пару одноклассника, а он не хочет танцевать. Только я не понимаю главного: он не хочет танцевать со мной или просто не хочет танцевать?
После сегодняшнего дня остался весьма неприятный осадок.
Надеюсь, что все разрешится, и я буду танцевать с тем самым одноклассником, хорошо сдам экзамены и долбанный последний звонок пройдет на "УРА". Аминь.

2016 год.

Завтра будет бешенный день.
Мы завтра делаем нашей лучшей подруге сюрприз на День Рождения. И именно в этот день, Юлий как чувствует, она меня позвала гулять.
Так что, надо делать все потихоньку и, немного дурных слов, не палиться :D

2015 год.

Наконец-то наступило тепло!
Я думала, что наш в наш маленький городок так оно и не придет.
Теперь можно будет выходить на улице в майке и в шортах, а не ватнике и валенках.
Лето, привет!

2015 год.